Jogadas especiais do xadrez

Roque


Fora o cavalo a unica peça que também pode pular é a torre, e também no roque a unica vez que o Rei anda duas casas.
No roque o rei anda duas casas em direção de uma das torres e esta torre pula o rei. Esta é a unica jogada em que se pode mover duas peças de uma só vez.

Exigências para o roque:

1- Ele só pode ser feito uma vez no jogo;
2- O Rei não pode ter feito nenhuma jogada na partida;
3- A Torre não pode ter feito nenhuma jogada na partida;
4- O rei não pode estar em xeque;
5- Nenhuma das casas que a Torre e o Rei passam para completar a jogada não pode estar atacada.

Troca


O peão só anda para frente, então quando ele chega na ultima casa você pode troca-lo por qualquer peça, ou seja, você pode ficar com 9 damas ou 10 torres. Mesmo que ainda não tenha sido comido sua dama você  pode fazer mais uma.

Teste de personalidade

Comigo deu 100% certo, por isso resolvi compartilhar. O resultado é espantoso. Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas: A) Maçã B) Banana C) Morango D) Pêssego E) Laranja Qual fruta você escolhe? Escolha apenas uma. A sua escolha revela muito sobre sua personalidade, e se você for sincero(a) na resposta, tenho a certeza que a avaliação da sua personalidade estará 100% correta. Acredite é incrível! Escolha a fruta antes de prosseguir e veja o resultado abaixo! . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . A) Maçã: significa que é do tipo de pessoa que adora comer maçãs. B) Banana: significa que é do tipo de pessoa que adora comer bananas. C) Morango: significa que é do tipo de pessoa que adora comer morangos D) Pêssego: significa que é do tipo de pessoa que adora comer pêssegos. E) Laranja: significa que é do tipo de pessoa que adora comer laranjas

Piadinhas Rapidas:

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

O que um porco espinho disse para um cacto? R: Não é a mamãe.


O menino acorda apavorado: Mãe!!!!!!! A besta do apocalipse está no meu quarto... Relaxa filho, é só sua avó dormindo pelada.


O cara era tão racista que bebia uísque Black & White em copos separados!


O menino era viciado em Twitter, o pai dele disse: - menino siga Jesus! - De boa pai! Pede para ele me seguir que eu sigo de volta...


Os 10 mandamentos eu não consigo seguir, mas os 7 pecados capitais eu tiro de letra.




                                                                                                              Gostou ?
                                                                                                                 Depois tem mais !!


                                                                                                           

Na hora da morte

Velhinho, está no hospital, nas últimas.....
 O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
 
Ele lhe diz ao ouvido:
 - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
 renegue o Demônio.
 Mas o velhinho fica quieto.

 Ao que o padre insiste:
 - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
 renegue o Demônio.
 E o velhinho... nada.

 Então o padre pergunta:
 - Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
 O velhinho responde:
 - Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

Verde rosa, mangueira, será?

 O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente,

 aparece uma procissão.
 Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo
 decorado em verde e rosa.
 O cachaceiro berra:
 - Olha a Mangueira aí, geeeente!
 Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
 - Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e
 nos deixe em paz com a nossa fé!
 Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma
 mangueira, cai e se espatifa no chão.
 E o bêbado:
- Eu avisei... Mas o padre é estressadinho!!!!!

Manual: Movimentação das pedras de xadrez

                                        Rei                torre        dama       peão        cavalo  bispo

Dama

   Esta é uma das principais peças do xadrez. Ela se movimenta na vertical, horizontal e diagonal quantas casas quiser.

   Ela começa ao lado do rei do rei. Você começa com apenas uma dama.

 Peão

O peão é uma das peças menos valorizadas no xadrez, mas uma, se não a, mais complexa.

Para começar simplesmente, na sua primeira jogada(não da partida, do peão) ele pode andar duas casas para frente, sem poder voltar. Ou então ele pode andar uma casa apenas. Ele é a unica peça que não come do jeito que anda. Ele anda para frente e come na diagonal uma casa. Você começa com 8 peões. 

Obs: saiba que todas as peças comem a casa de parada. 

Cavalo

O cavalo é uma peça muito importante do jogo porque ele é a unica peça que pode andar em L. Da maneira que você quiser. Ele também pode pular. Ele come sua casa de chegada, e não suas casas que ele passa para   chegar até. 

 Você começa com 2 cavalos.

Bispo

Ele é uma das peças que mais se assemelham de uma dama de damas. Ele anda somente na diagonal quantas casas for necessário. Você começa com 2 bispos.

Rei

O rei é a pedra mais importante do jogo de xadrez, se você perder ele, você perde o jogo, por isso toda hora que atacarem o seu rei, o chamado xeque, você obrigatoriamente tem que tirar da posição de ataque. Ele anda do mesmo jeito que a dama, mas uma casa apenas, sempre obedecendo a regra, nunca o rei pode ser atacado, se ele for atacado e você não tiver como o retirar da posição de xeque, é xeque-mate sem mesmo comer ele. O sei objetivo é comer o rei adversário. Você começa com 1 rei. 

Torre

A torre anda na vertical e na horizontal. Você começa com duas torres.

Vale a pena lembrar

•  Sempre a peça come a sua casa de chegada; 
•  A unica peça que pula é o cavalo;
•  A unica peça que não pode voltar é o peão.
•  Você tem que defender seu rei e atacar o rei adversário. 

   

Jogos semi-educativos

In Doodle God We Trust
soft ciências
Calculadora quebrada
Balox
jarros
tijox
lâmpadas

Jogos de puzzle

Sou eu aqui de novo. Desafio você a jogar estes jogos:

O jogo mais frustrante do mundo
Gibbets 2
O Jogo Mais Difícil Do Mundo
O Jogo Mais Difícil Do Mundo 2

Fezes na cara

Bosta na cara

Como professor sofre

  Leiam, coitados dos professores:

Não. O X esta no errado da professora

Comentar e falar comigo, faz bem

Comentem!

Um para mim, outro para você

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui... E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.......

- Cooooorreeeee!!!!!

Manual: Como fazer um gato engolir um comprimido

COMO FAZER UM GATO ENGOLIR UM COMPRIMIDO

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1. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isso aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Deixe que o gato feche a boca e engula o comprimido. 
    
2. Pegue o comprimido do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo. 
    
3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado de saliva. 
    
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o dedo indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo. 
    
5. Tire o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda ao seu marido. 
    
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao seu marido que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente. 
    
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e de remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que somente a sua cabeça fique de fora. Peça ao seu marido para mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca. 
    
8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do seu marido e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão. 
    
9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca dele com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido dentro da boca com o auxílio de um estilingue. 
    
10. Vá até a garagem e pegue uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e verifique quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e pegue uma outra em seu guarda-roupa. 
     
11. Chame o corpo de bombeiros para tirar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar do gato. Pegue o último comprimido do frasco. 
     
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d´agua para ajudá-lo a engolir o comprimido. 
     
13. Peça ao seu marido para levá-la ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranquilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar. 
     
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.

Carta de um marido sozinho em casa

Carta de um marido sozinho em casa 

   Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. 

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? 

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ... 

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...  

 Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. 

Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.  

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.  

 Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.  

 A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. 

De toda forma, a carne ficou bem passada.  

 No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.  

 Beijos mil, com muito carinho,  do seu querido Afonso.  

 PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto.  O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.  

 Volte logo, estou com saudades... 

Pratos - Piada

Um homem chegou no cartório e falou que queria pedir divórcio:

-Mas porque?
-Porque ela joga pratos em mim todo dia.
-Há quanto tempo ela faz isso? - pergunta o cartorario
-Quinze anos.
-Quinze anos? Como você só veio pedir divorcio agora?
-Que faz alguns dias que ela começou a acertar.

Idade da menina

Dois dias atrás, Suzana tinha 8 anos. Ano que vem ela terá 11! Como isso é possível?


Resposta

Mês dez

Dezembro, não sei se vocês ja perceberam, dezembro é o décimo segundo mês do ano, mas seu nome começa com a palavra dez. Dezembro deve seu nome ao calendário romano, que vem antes do gregoriano, feito pelo  Papa Gregório XIII, o calendário romano tinha dez meses. Gregório XIII adicionou Janeiro e Fevereiro, o mês bisexto, e alguns dias a todos os meses. O que antes era um calendário lunar, virou um calendário semi-lunar (pois apenas fevereiro tem os 28 dias lunares) e virou um calendário solar;.

Oração de dezembro

Ja vai entrar o décimo segundo mês do ano e para isso faça uma oração:

Advento: Vivemos tua vinda, Senhor, dentro da vida! Vieste há dois mil anos. A igreja vive, não uma saudade, mas tua presença, realidade. Mistério: Encarnação. Senhor, tu vens e estás presente nos fatos felizes e tristes da nossa estrada! Estás presente no que acontece no mundo, na Igreja. Vens, estás presente naqueles que praticam o amor, a caridade, o perdão, a reconciliação e a paz. Tua mensagem incomoda, a luz espanta a noite! Vens, continuas vindo, mas a gente se pergunta: Estamos preparados, de olhos abertos, para percebermos a tua vinda? Vem nascer, Senhor, na Belém das drogas, da violência, da corrupção; na Belém da prostituição do menor, da familía desmoronada! Vem nascer nas misérias do mundo atual! Então, provaremos teu Natal, coroando este tempo do Advento! Amém.

Natal esta vindo

Estamos entrando no mes dez. Dez? Não dezembro; Dezembro lembra natal, ano novo, amigo secreto, decoração natalinia, espirito de natal, etc.

Vale a pena pensar.

Uma mãe e um bebê camelo estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:

Bebê: Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?



Mãe: Claro! O que está incomodando o meu filhote?



Bebê: Por que os camelos têm corcova?



Mãe: Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto,precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.



Bebê: Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?



Mãe: Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!



Bebê: Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.

Mãe: Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! disse a mãe com orgulho nos olhos.

Bebê: Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto,as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então que diabos estamos fazendo aqui no Zoológico???????



Moral da história: "Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências são úteis se você estiver no lugar certo" (ONDE você está agora?????)

Camelo

Tudo vai à algum lugar?

Imagine, tudo vai ao infinito? O blog é louco.

Sim, tudo vai ao infinito. Poderia ser tudo do infinito, mas, não pararia de postar. Qualquer coisa multiplicada pelo infinito dá tudo e tudo é o infinito.


Para mim ja esta parecendo livro de filosofia sem lógico que nem eu entendo.

Tudo ao infinito é o proprio tudo, ou o proprio infinito.


Isto que eu chamo de blog, rsrsrsrs, tem tudo do infinito.

Oque é politica? Piada

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zézinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!